Diverse

In jos

Diverse

Mesaj  Catya la data de Vin Ian 18, 2008 4:26 pm

Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...

Soția primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea așteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primărița se plînge șefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiți înțelegătoare! Pe dv. vă așteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot orașul.


Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș.

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?: Sotia: Hai sa o mai facem o data. Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. La care sotia: Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat.

Cica in Manastur in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vand se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : Tara de cacat , atentate de cacat !

De ce un barbat este cotat ca avand 800 kg dimineata,200 kg la pranz si 50 de grame seara?Dimineata nevasta ai zice:Boule,scoala'te!,la pranz:Porcule,iar ai intarziat!,iar seara:Puisor,hai in pat.

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunță plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalți mai cer un rînd și încă unul, trenul șuieră și pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele și fug după tren; unul se urcă, îi încurajează și pe ceilalți, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se oprește pe peron, respiră și începe să rîdă. Și râde, și rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul și celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar niște țigani care o violează. Și, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau și hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet și așteaptă. După un timp, apare un polițist. Gagica îi povestește ce și cum și îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Polițistul îi dă șapca. Ea, ce să facă, ia șapca și încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlnește cu doi bețivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să știi că ăla e polițistul pe care l-am băgat noi în pizda mă-sii!

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinți rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la țară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!
avatar
Catya

feminin Numarul mesajelor : 114
Varsta : 51
Localizare : oradea
Joburi/Distractii : nici macar somera
Stare de spirit : pesimista
Data de inscriere : 14/01/2008

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  nynna_vizireanu la data de Sam Ian 26, 2008 11:32 pm

Cine a inventat casatoria?
Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.
Din cugetarile lui Bula:
De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile....
De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea....
De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau.....
Dar cind te basesti o singura data.....
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: - Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip intreaba:
- Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah?
- Stie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
- Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
- Am salvat o fata de la viol!
Profesorul intreaba:
- Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
- Am convins-o!!!!
Gigi Becali e intrebat:
- Cainele dv. e de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Doua babe discuta despre sotii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, - "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
- "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: - "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
- "Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult.Inainte de moarte spune sotiei sale:
-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
- O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
- Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.
- Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:
- I-am facut un CEC

Doua femei dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
- Cum ai murit ?
- Inghetata zice cea de-a doua.
- Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
- Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi....
- Si tu... cum ai murit ?
- Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis
sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la
televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in
viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am
urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
- Nenorocire si Durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul:
- Da' de cati ani sunteti casatoriti?
- Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
Judecatorul:
- Da' de cati ani nu va mai intelegeti?
- Pai de 50, domn judecator
Judecatorul:
- Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
- Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Trei babe senile merg in vizita la o a patra. Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea. Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
- Amandoua sunt in hainele de servici.

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat, iar eu am parul ud!

- Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
- Se cearta care sa stea la geam...

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te simti in plus...

Doi batrani pe o banca:
- Auzi, tu cum stai cu femeile?
- Ehe, daca gasesc una sa-i placa moale, o innebunesc!

Martora este intrebata ce varsta are...
- Pana acum am numarat 25 de primaveri.
- Bine, dar numarati va rog mai repede...

Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev.

Care este diferenta dintre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, mai raman doar cele pentru handicapati.

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare!

De ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare?
Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis fereastra.

Intr-o biserica din NY un tip se roaga:
- Doamne, Te rog, fa ceva si pentru mine....Da-mi 1 milion de dolari ca sa scap de faliment, Te rog Doamne...
Mai incolo, un alt tip:
- Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie 10 dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi...
La care primul:
- Mai, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze....

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna.
- A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta.
- Mi-am pus; sopteste el.
- Si ce mai astepti?

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea, de asemenea.
Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa, se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa.
Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi da seama dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....




.
avatar
nynna_vizireanu

feminin Numarul mesajelor : 47
Varsta : 58
Localizare : constanta
Data de inscriere : 12/01/2008

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  nynna_vizireanu la data de Sam Ian 26, 2008 11:37 pm

Sotia unui tip naste o fetita
- si spre mirarea lui fetita se naste negresa
- ei fiind amandoi albi - suparat ii cere sotiei explicatii :
aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin africa si mama
ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga -
si de aceea a iesit acum copilul negru, sotul fericit ca a lamurit
misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui -
acestia nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc -
sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei -
la care mama lui ii spune : adevarul ca si eu cand ai fost tu mic
nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam
ca o sa iesi asa bou !!!


Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una si se duc intr-o camera.
Fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
A doua zi... Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic
a strigat intr-una "1..2..3..Si! ... 1...2...3... Si!", ii reproseaza ca a
fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa
ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie.
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...


Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. Se pune Einstein si incepe
sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un
patrat cu latura de 1 m si se asaza
in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si,
bineinteles il vede pe Newton :
Einstein: Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton : Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: Pascal.
Newton : Pai vezi, el e!


Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini?
Raspuns : Incredere...


Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri. Din nou, nici o miscare.
Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia.
I se adreseaza si directorul: Domnule, va rog frumos,
eliberati celelalte doua locuri. Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul cheama un politist. Cum te numesti, cetatene?
Il ia tare politistul pe individ. Vasile, raspunde
cu vocea stinsa tipul. Aha, si de unde esti? De la balcon,
raspunde individul cu durere in glas.


Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt,
gagica îi trânti usa în nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra
ca sa-mi lase nevasta în pace ....


Cioc, cioc"!...Sf. Petru, deschide usa... In fata usii, nimeni!...
Peste 5 minute iar "cioc, cioc"!...de data asta, Sf. Petru era pregatit
in spatele usii!
...smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid!...
_Mai, de ce te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei?...
Nesimtitule! ...
La care, insul, cu tristete-n glas, departandu-se- n viteza....
-Ce sa faaaac?!...daca ma tot resurciteaza astiaaaaa!!! ...


S-a oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi
mari:
-Bufnita, tu esti?
-Nu, sint vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!


La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde
sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in cur, nu chiar in cur dar in
cur sa fie!


Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
avatar
nynna_vizireanu

feminin Numarul mesajelor : 47
Varsta : 58
Localizare : constanta
Data de inscriere : 12/01/2008

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  csv74ro la data de Mier Mai 07, 2008 3:19 am

No, amu cica stateau badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila".
Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
- Oi fost la Muras?
- Fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.

csv74ro
Galactic
Galactic

masculin Numarul mesajelor : 268
Varsta : 43
Localizare : Bacau , Romania
Data de inscriere : 11/01/2008

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  simina la data de Lun Mai 12, 2008 3:13 pm

Poezie haioasa de pe net

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici
avatar
simina

feminin Numarul mesajelor : 204
Varsta : 48
Localizare : Suceava
Joburi/Distractii : SCRIITOARE
Stare de spirit : MEREU OPTIMISTA
Data de inscriere : 15/01/2008

http://relaxare.wordpress.com/

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  Catya la data de Mier Mai 14, 2008 8:59 pm

Glume la inceput de saptamana

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.

3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie...

5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in
acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.


11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.

13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea
lung, Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

15... Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?

16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut
Dunarea?
- Si-au uscat hainele...

17. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si
cara-te!
avatar
Catya

feminin Numarul mesajelor : 114
Varsta : 51
Localizare : oradea
Joburi/Distractii : nici macar somera
Stare de spirit : pesimista
Data de inscriere : 14/01/2008

Sus In jos

Re: Diverse

Mesaj  Continut sponsorizat


Continut sponsorizat


Sus In jos

Sus


 
Permisiunile acestui forum:
Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum